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    之前总看到他们说，女人的yindao是通向她心脏的快捷通道，我一直觉得这句话很奇怪。女人又不是像男人一样是被下半身控制大脑的动物。可当我真的和那个人做了一次，两次，数不清的好多次时，他抱着我的，身体相连的那瞬间，肌肤相贴，体液交融，唇瓣间浸透了对方的呼吸与味道。两颗心脏凑得那么那么近，已经不仅仅是能听到那在胸腔里鼓动的声音，连生命频率都疯狂共振。

    我不知道该怎么形容这感觉，在以往我十八岁的过往里从未有过的感觉。好像什么guntang的东西从下腹一直膨胀蔓延到心脏和大脑。

    晕乎乎的，又好像暖融融的。

    时而脑海空白，时而极崎亢奋。

    很糟糕。

    这种感觉。

    那瞬间全身心的交付与袒露，就好像把自己的心也暴露给对方看一样。

    脆弱的，不堪一击的，在yindao被反复打开过以后，原本铜墙铁壁般的防备也不知不觉中裂开了一条缝。

    我坐在回程的车上，半是忧愁半是焦虑的想。总感觉心脏像漏了个口子，格外空荡而慌张，风呼啦啦的穿堂而过。就好像自己是独自前往远方，站在站台上等火车的时候，望着无限绵延出去的轨道，那种与周围一切格格不入的茫然无措。

    一会儿又想到他，想到zuoai时的片段画面，模糊的快感，事后烟里他颓然落寂的英俊侧脸。一会儿又什么都想不起来。

    他会想到我吗？应该不会吧，对他这种男人来说，也许性资源已经和其他一样，变成了唾手可得不值一提的东西。我只是一条被他在路边偶尔捡到的sao母狗，他觉得有趣而新鲜，所以可以勉强草两晚上罢了。

    他肯定不会想到我。

    所以，我也绝对不会再想到他。

    绝对不会。

    手机上，我把他设置成未打扰，随后退出了聊天页面，自从加完好友互报了一下姓名后他就再没给我发过消息。想想就来气，又不是我加的你，加完以后连个客套的表情包都懒得发，冷漠的要死这个狗男人。不就是睡的第一个男人吗，有什么特别的，我以后会睡一百个，比这个更帅活更好的大jiba帅哥。我冷酷的把消息条隐藏，眼不见心不烦，哼，去我微信列表里吃灰去吧！狗男人。

    寒假过的很快。

    也许是那天确实是被喂得很饱很饱，后面整整两周，我都没有过像之前那样控制不住的发情感觉，甚至连自慰都没有过。倒也不是那次做完以后没了性欲成了性冷淡，只是不管是手指还是玩具，都让我感觉轻微。

    就好像突然之间我的阴蒂快感神经被什么东西阻隔了，那些原本很强烈的，能让我瞬间湿透的刺激，此时都好像成了隔靴搔痒。

    好难受，自慰的快感再也不能够满足我。

    手指无法填满saoxue，跳蛋不如唇舌灵活，湿润和柔软，连sao奶子，原本只用手揉一揉硕大的rufang，或是用指尖轻轻摩挲就能瞬间被刺激的充血硬起，自己的揉弄揪拧都变得没滋没味。

    好想重新回到那晚。

    此时我无比想念那硕大的，guntang迸发的狰狞roubang。

    噗嗤一声的整根插入，破开紧滑的xuerou，尽根而入的捅到花心，足够长，也足够硬，甚至能插干到以往我连最长的小玩具也够不到的深处sao点。把我cao烂草透，cao成一团没法思考，只会呻吟和疯狂流水的软rou。

    可怕的快感变成一阵一阵白光，我尖叫喷水，完全没有了理智。

    我扣着yin荡sao贱的xiaoxue，光靠回忆就馋的湿透。想要想要想要想要。

    也许我只是想zuoai了。

    我该找个男人。

    不需要是他。这次也绝对不能找他。

    我的直觉警告我应该远离，可被cao透了的身体又在疯狂的想念。