一位不太成熟的学者关于这个世界的阴暗黑泥（2） (第2/4页)

扫卫生忘记喂孩子而把孩子饿晕。

    “你觉得没有做好，也许正是因为你做得很好呢？就是因为你无微不至地照顾海瑟姆，做了那么多事，所以才会不可避免有一些没做的那么好的事。”

    他这么鼓励我的，他真温柔，明明我并没有把海瑟姆养得很好，海瑟姆还是那么小，那么瘦弱，看起来那么可怜。

    “能成为海瑟姆的父母这个事实本身，就是最了不起的事了。”

    有时候，我觉得他是个哲学家。

    确实是一件很了不起的事，也许我并没有真的做得很差。

    4月30日天气：多云

    不开心！不开心！非常不开心！

    撞见克利普斯衣衫不整的样子了，他看到我时同样很尴尬，喜欢凑热闹的萨梅尔故意过来吹口哨。

    我现在讨厌克利普斯了，还有萨梅尔。

    5月1日天气：多云

    大片泪渍

    好痛苦好痛苦好痛苦，死了算了。

    5月2日天气：晴

    又是大片泪渍

    我恳求他，可是他还是不肯和我行床事，我明明都恢复得很好了，他为什么肯和那个稻妻人做！他一定在稻妻和那个稻妻人做了！不然那么久，他还能和谁？为什么不肯和我做，他和克利普斯做了，难道这也要排序吗？之后是萨梅尔？还是哲伯莱勒？永远轮不到我！

    想要毁灭这个世界，太难，还是毁灭自己算了。

    ——

    房间收拾了一下午，再也不砸东西了，对不起，把海瑟姆吓哭了，海瑟姆哭了后婕德也哭了，也吓到了克利普斯，他向我道歉，并准备要离开了。

    对不起，都是因为我，他是不是觉得是因为那次的事情刺激到我了，其实不是他的问题，都是我不好，对不起。

    我被人讨厌了，一定是的，我性格就是这么古怪，我也讨厌我自己。

    克利普斯和丈夫关系一直很冷淡，也是很久才生了一个孩子，但他还会努力经营与自己丈夫的其他伴侣之间的关系，会特意过来帮忙照看丈夫的孩子，他只是想趁着我们刚生育后的这段不方便的时间和丈夫回温感情，尽妻子的责任，都怪我，我只顾着自己，他不好意思继续留下来了。

    我搞砸了……

    5月3日天气：雨

    墨迹上下浓淡区别明显，断定为多次间断性书写

    闹大了，我有点害怕，他要单独把我叫出去，我害怕，我把门锁上了，和孩子一起待在屋里不敢出去。

    我之前还期待自己能被责罚，但事到临头我害怕了，我不该胡闹，对不起，不要用失望和厌恶的眼神看我。

    我没想示威，也没想和克利普斯争夺注意，我没有的。

    海瑟姆，我害怕。

    5月4日天气：晴

    小片泪渍

    早晨起来，被身边的人吓哭了，他什么时候进来的……什么时候睡在我旁边……吓死我了……他说他是在屋子外墙爬上来的，那根本没有着力点，他怎么做到的，吓死我了，我现在手还在发抖……字迹不太工整，横不平，竖不直

    ——

    他原来之前要单独叫我出去，是要给我展示他从稻妻抓到的会放电的鬼兜虫……

    我……我不知道该说些什么……

    5月5日天气：很厚的云，又可能要下雨了

    克利普斯还没有走，但看起来面对我很尴尬，应该是他劝着留下来的，之前我也向克利普斯私下里道歉，但我觉得克利普斯不会原谅我。

    他很喜欢婕德，会抱起来转圈圈，会亲吻她的脸，会说她是全世界最棒的女孩，还邀请待婕德可以走路的之时，哲伯莱勒和萨梅尔一起来璃月游玩……

    他体内留有璃月和至冬的血脉，但显然他对璃月更有认同感，他更喜欢哲伯莱勒，据我观察，他和哲伯莱勒间的距离确实更亲密，就像有些事情，不说我，即使是克利普斯也会出于一些理由不去过问，但哲伯莱勒就敢直截了当地问出来，而他也不觉得冒犯。

    甚至看起来有些气势逼人，那副模样像是准备去杀人灭口一样，很抱歉，我对沙漠居民的刻板印象太根深蒂固了，我不该那么想他。

    他只是一名佣兵，有自己的佣兵团，工作的内容是护送穿梭沙漠的旅人和商队，是个热心肠又淳朴的好人。

    我心情复杂，我应该对哲伯莱勒现在的样子感到高兴，那件事没有给哲伯莱勒留下阴影，可事实上我很失落，也很嫉妒。

    我的孩子比不过婕德，他不够活泼，吸引不了父亲的注意，还是个Omega……哪怕他对我们都很好，但孩子是Omega还是不太一样，就好像他也不像是很忧心自己在稻妻的那个孩子，明明是可以预见的艰难处境，他也没有提出过把那个孩子接出来，我也不敢提我的想法。

    我也想要再生一个……

    他今天也想试着喂海瑟姆，我把奶挤到奶瓶里，让他试着喂，但是海瑟姆不会吸奶瓶，他只会一直用舌头舔，还试图把塞到嘴里的奶嘴吐出来。

    婕德就更讨人喜欢，她会认得父亲，甚至会开口叫baba，他一过去，婕德就会咯咯笑，然后抱着她的父亲不撒手，之后她会被抱很久。

    海瑟姆……

    这个世上怎么会有我这样恶毒的父母。

    我控制不住地在心底埋怨了你一会，对不起，但我爱你。

    5月5日天气：阵雨

    明明最初是想记载关于海瑟姆的成长，但最后却通通变成我发泄的工具，我好坏，我满脑子都是肮脏的念头，我甚至最近都鲜少关注海瑟姆了，自从他回来，我就只想围着他转，像一条脏兮兮讨人嫌过分热情的流浪狗。

    我嫉妒哲伯莱勒，嫉妒克利普斯，嫉妒那个稻妻人，还有萨梅尔，他显然比我洒脱多了，我的境界不如他，他甚至会主动退让一些机会，一个人窝着不知道想什么，但我的爱人会主动找他，我又嫉妒了。

    我甚至嫉妒婕德，嫉妒海瑟姆，我知道这样不应该，但我现在的身份不止是妻子，还是母亲，分给我的关注会有很大部分属于我的孩子，亦或者分给我的关注很大部分也是因为我的孩子。

    明明是那么期待着出生的我的孩子，我如今却不全然为他在世上又存活一天而欣喜。

    我不想只是一位“母亲”。

    角落画有一个简陋的哭脸涂鸦

    5月6日天气：晴

    我转换了思路，我从不是坐以待毙的人