记：在平行世界的我 (第1/2页)

    梦里卖yin攻x嫖客受

    不好意思。做了这样的梦，所以非得写点儿东西出来不可。

    做了卖yin的梦。

    真实的卖yin的梦。触感和对话都在头脑里不可磨灭。和许多同行在一个大厅等着顾客。名牌是装在盒子里的芭比娃娃。一开始趴在前台，手里拿着一个盒装金发芭比，捏来捏去。心想，这么劣质的玩具肯定不可能是我吧。结果我的嫖客姗姗来迟，把那个芭比的盒拆开了。等他从后面脱裤子，才浑浑噩噩搞清楚。我超。真的是我啊。

    做什么都不行。即便卖yin也是垫底。预热的时候听见嫖客说，虽然知道你活儿不好，没想到连好听的也不会叫啊。

    搞什么啊。

    没看到我已经尽力了吗。没有这个天赋我也没办法啊。

    心里这么想，觉得很没意思。但是又有点儿不甘心。所以叫了很多声。

    碰到了背。一个冷战。很痒。往下。后腰。摸了两下。往下。裤子被他脱到一半，卡在臀上。按在鼓起的臀上。什么感觉都没有。凑合叫了两声。

    被揍了。戒尺在半裸的臀上磨蹭，疼。所有的感觉都被破烂的疼掩盖了。没有停手，继续磨蹭。抽打。不得不低头了。用像女优一样的声调抽泣地求饶。

    疼痛变成了快感。

    嫖客在说话。忘记他说了什么，老神在在。从侧边可以看到同行都进行工作。嫖客去结账了。汗。看不见他的脸，看见了鬓角，和领带。

    醒了。

    做了离奇但是无趣的梦。

    有没有一种可能。

    在平行世界卖yin的我，现实生活里实际上是个纯情男高。

    周末过去了。要回高中，继续住宿，继续生活。为什么不背上你相看两厌的书包。

    为什么发出的声音没有人能听见。

    学习。成绩很烂，垫底。以前是好学生，是高中知识太难了，不是我的错哦。一厢情愿的留着遮住右眼的长发。被班主任说，我在辛辛苦苦地拯救你啊，像你这样抑郁寡欢的性格，不能付出努力改变吗。不擅长处理人际关系，以至于。以至于到了，被孤立的地步。

    即便如此，仍然若无其事的上学。即便一天都不能与任何人说任何话。不是别人的错。是我。是我自负又自卑，粘稠到让人恶心。做了错事。被人孤立的同时，孤立了整个世界。

    收到了威胁的短信。恋人，不知道为什么，一意孤行地认为吵架是撮合感情的方式。假如我痛哭，他会高兴的。

    学习。学习。学习成了逃避的方式。

    卖yin的梦缠上了我。

    每次入睡都做连续剧的梦。

    难道是真的吗。我在平行世界，实际上是个做黄暴工作的人。否则为什么疼痛会这么真实。

    看不清嫖客的脸。反而记住了他的手，他的手掌不断，不断探索我。

    每次拖着笨重的行李箱出学校，或者回学校，都觉得恶心。步履蹒跚，喘息粗重，风尘仆仆的我，像下水道的老鼠一样从街上溜走。不敢跟任何人对视。

    每次公交车都挤满了人。只好把着行李箱不住的低声道歉。想要被挤成世界上的一个墨点。

    是我错了。

    是我错了。

    自残。不断地用美工刀在手腕划出血痕。上课时突然打一个机灵，立刻划下一道。感受不到疼痛。感受到的只有看着血液破开肌肤，奇妙的触感。

    为此，在校服里戴了一个黑色的护腕。

    我明明不会打球。

    是我错了。还是不是我的错。我什么时候才能不犯错。什么时候才能做一个好人。

    开始担心会不会在睡觉时叫春。

    即便在梦里，也还是垫底的卖yin男。有时候含含糊糊地想，是不是会饿死在平行世界里。

    究竟纯情男高和卖yin男哪一个活得更好。

    寂静地校园生活。很长时间一句话都没能说出口。不断学习，拿出在厕所熬夜看书的本事。成绩上升了。快乐吗。不算不快乐。那为什么还会哭。

    和班主任的孽缘。不明白她为什么看不惯我。但所有的厌恶都情有可原。被她骂的时候突然想到，她不过是刚刚教学的年轻老师，我成了她教学第一年的污点。

    冥顽不灵。在寝室睡觉睡过头，早自习都过了才睁开眼。整栋楼只剩我一个人。门锁了。

    冷汗和疲倦一起袭来。麻烦。因为和寝室七个室友闹掰了，所以这一步不算出乎意料。

    等待惩罚的时候，突然想到，假如死在这也许会好。

    假如我在另一个世界是平平无奇的卖yin男，那么。

    那么。